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無題

ちょ……

やふーで「東菜灯月」で検索して
サイトだかブログだかにたどり着いた人　誰　で　す　か

名乗れるのなら挙手

もともとここを知っていた人が暇つぶしに検索したことを祈る。

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無題

とりあえずこのブログ見られてヤバい知人はいないことを確認して書く。
メンヘラ注意　愚痴ウゼェって人は見ない方がいいと思う

修学旅行憂鬱だ
マジで吐く五秒前
三日間やってけるかな
別に皆さん悪い人じゃないことはわかってるんですけど
いじめられてもないし、ハブにされてるわけでもないし、
というか私の方が壁つくってる感じだと思う。
移動教室誘ってくれてた子のこと、近頃無視して真っ先に教室に向かう人は私です、
その子は「つるもうね」って言ってくれたのに本当悪いと思ってる
でも話すとだめなんだ、最近人と話すだけで吐きたくなるし泣きたくなる、その後何する気も起きないほど無気力になる。
周りに人が存在するのが嫌。集団の中に自分が属しているのが嫌。
退部真剣に考えてる。退クラスっていうのがあったらすぐにしてる
寂しい、とはたまに思うかもしれない、でも人と話さなければならないことと比べて考えれば、そんなのどうってことない。
先生とかとは普通に喋れる。でもそれはきっと「合わせて」くれてるから楽なだけで
ネガティブでメンヘラな半分愚痴に辛抱強く付き合ってくれる
この間気がついたら手から血が出てた
ちょっとヤバいのかな

正直みんなムカつくんだ
誰も理解できないと思ってしまう
決して抽象的な意味ではなく、きっと想像できないと思う
仕方ないんだ、仕方ないから責めることはできないし
本当どうしようもないんだけど
結局幸せで守られてるんでしょ？と思うともう殴りたい

修学旅行。。。三日ももつかどうか
今人と話すだけでこれだから
二泊三日を共にすごすなんて。。。考えただけで吐き気がする

唐突に悲しくなったりする
悲しくも悔しくもないのに、涙が出てくるときもある
もう、なんか、なにもかんがえられない
なにもわかんなくなるときがある

病気、なのかな。
一応そういうことになっているけど
私自身は半信半疑。
病気じゃないと思う。
だって誰にだってあることでしょ、
それなのに病気って逃げたりして、逃げたくないんだ、もう。

私は無意識の中で深く傷ついてる、と幾人かの人が言う。
でも自覚ないし傷ついてるなんて思えない。
そんな傷ついた体験をしたおぼえはない。
あえてあげるとしたって、平凡で、人並みで、よくある話だ
よくある話でどうしてそこまで傷つかなきゃいけない？
単なるサボりなんだよね、きっと、学校も

どうすればこのどうしようもない性格がなおりますか

でも、でもですね
こんな駄目な私でも肯定してくれる人がいるから
生きててもいいのかな。。って、多少、思えるようになってきたんです
死にたいなんて口先ばっかり、勇気が無いんだと思ってた
でも実際必要なのって生きる勇気なのかな、と

中３にもなって恥ずかしい話かもしれないけど
認められたい、肯定されたいって思いが燻ってる
どこまでやれば認めてもらえるのっていつも思ってた
誰も私に目を向けさえしてくれなかった、
目を向けることがあるとしたら邪魔者いらない子として
たしかこのころから極度な先生、というか大人に対する反抗はじまる。
この間の、部活の顧問の先生にキレたりとかねー　後遺症乙
でも、やっと認めてくれる人がいた、
がんばったね、って一言言ってもらえるだけでよかったんだ、
本当に。。。

まだたりない？
私がもっともっと我慢すれば何もかもうまくいきますか？

私がどうすれば、一番まわりは幸せになれる？
私なんかどうでもいい、ただ、それだけ思うんだ
私のつらさなんてつらさと呼ぶに値しない
私は全然つらくなんかないから

もっと、もっと、がんばらなくちゃ。。。

多分朝になったらこれ書いたこと後悔するだろうな
そしたら非公開にする

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